قبل ثلاثة أيام مرضت حصيص أختي، وطرنا فيها إلى المستشفى لنكتشف أن عندها نزلة معوية شديدة (إيه من بطاطس ملح وخل اللي بالعافية يا لله تعطيني منه!)
قرر الطبيب تنويم حصيص لمدة ثلاثة أيام قد تطول حسب الحالة - يا حظها!!- طبعاً رافقتها أمي، وقبل أن تذهب جمعتنا وقالت: أنت يا نوير أمّ البيت الآن، سمعت يا سعيدان؟ طع كلامها!!
طبعا أنا ما صدقت خبر وصرت أمارس دور أم البيت بكل إخلاص،- حتى أثبت جدارتي!
- مباشرة ذهبت إلى المطبخ وجلست أطبخ العشاء الذي هو عبارة عن فول مدمس وعصير ليمون بالبقدونس - لعدم توفر النعناع، كله محصل بعضه! كله أخضر!!
ثم صرخت على سعيدان وأنا في مكاني - مثل أمي!- وجاني طاير، قلت: يالله غسل وجهك وأيديك بالصابون وغير ملابسك يا حبيبي!! طبعاً هو طلعت عيونه، بلعها وسكت!
اتصلت على حمد وقلت: يا حمد وأنا أمك لا تنسى الحليب والصامولي، ولا تتأخر، وبعدين عندي مشوار للخياط بعد العشاء! وفجأة طرك!! قطع الخط ، أغلق الخط في وجهي!!!
اتصلت على أبوي وقلت: يا أبو حمد العشاء جاهز لا تتأخر. قال: إن شاء الله يمه!!
ما أدري وش فيهم متغيرين علي اليوم؟!!
رجعت إلى سعيدان فوجدت أنه لم يغتسل، فأخذت العصا وركضت وراه في الحوش! طبعاً لازم يتأدب!!
تأخر حمد عن العشاء فانتظرته إلى أن جاء ثم سألته: وبن كنت إلى (هالحزة) ؟!!
ومع من كنت سهران؟!!أنت ما تدري إن في أحد ينتظرك في البيت؟!!
وأنا أتكلم بدأت أرى عينيه تحمران شيئاً فشيئاً - أدري انه متأثر وخنقته العبرة!- وجلست أحدثه عن أصدقاء السوء وكيف أنهم يؤثرون على الإنسان مهما كان صالح وأنه يجب أن يتحذر منهم..
وفجأة: هب إعصار، ودخلت في دوامة، وشعرت كأني تحت أمواج تسونامي، أمواج فوق صوتية وتحت سمعية وتوقف عقلي عن الحركة، وانتقلت الحركة إلى أطرافي السفلى وطيران إلى غرفتي ، وحمد ورائي و معه العقال ويزبد ويرعد، ويصرخ متى صرت أنتي أمي؟!! حتى تسأليني وين كنت؟ ومع مين؟!!
قفلت الباب وتسلقت الدولاب الكبير وانسدحت فوقه، وأنا أرتجف.
يعني هذا جزاي أني أهتم بأسرتنا الصغيرة؟ وبعدين أنا ما تصرفت من تلقاء نفسي، هذا تفويض من الوالدة الله يطلعها بالسلامة!!
طبعاً لا زال يطرق الباب بشدة ويصرخ افتحي يا يمه، أريد أن أبرك وأضعك فوق رأسي وأقبل قدميك!! أريد أن أعتمر بك.
- يوديني للعمرة!!- يا ليت!- لكن المشكلة ما أقدر أقول له إن عندي العذر الشرعي وما أقدر اعتمر هذي الأيام!!
رديت عليه: طيب يا وليدي أحجز على الأسبوع الجاي أحسن، يكون الجو أبرد و تخف الزحمة!!
ثم سمعت صوت أبي وهو يحدثه ويهدّيه إلى أن توجه إلى غرفته غير مأسوف عليه، أوف فيلم رعب، صويلحي!!
نزلت من الدولاب وتمددت على سريري وأنا أسمع صوت الثعلب المكار سعيدان وهو يضحك باستهزاء عند الباب ويقول: افتحي يمه، زوجيني يمه، دهنيني بالفكس يمه!!
بيني وبين صديقاتي بس!!
- الفتاة رقيقة المشاعر: مرجوجة البدائع فطيمة/ القصيم، البدائع، في الحقيقة أنا دارية إني
كريمة بنت كريم! وأما مسألة إني أسلفك زاويتي فمن الضروري إننا نتفاهم على السعر، تعرفين
بزنس، وما ينلعب عليها!!! أما مقالتك فهي لذيذة ويمكن انشر جزء منها في المستقبل إن شاء الله ،
انتظرييييني!!
- الدايخة: نجوى الحربي: أولاً بسم الله على مصارينك واهتمي بصحتك يا عزيزتي، وثانيا شكراً
على اللقب: قمر كاتبات السعودية!! وأنا أدري أني استحقه بجداره، وبكل تواضع أو بعدين ترى
احرجتيني بكلامك __ وشو أحبك وأغليك غصبن عني ، وحياتي وقلبي؟!! وش بقيتي لفارس
أحلامي!! والله يوفقك وتنجحين بامتياز..
- الحلوة: أنوار الدبيخي/ بريدة: والله أحرجتيني ووقعت على الجرح! (وإلا تقولين: إن الأمهات
يقولن عني: يا ليت من يأخذها لوليدي!!) أجل وش اللي رادهن؟!! الباب مفتوح يسع كل أم مع
وليدها!! وبعدين تقولين إنك من حبك لي حلّمتي في! إن شاء الله أرد لك الجميل وأحلم فيك
الليلة!! وحدة مصرقعة!!
والباقي من الصديقات أرد عليهن في العدد القادم إن شاء الله حيث إنه لم يبق في الشريط متسع!!
📚 مجلة حياة العدد (٦٢) جمادى الآخرة ١٤٢٦ هـ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٢) عباية رياضية !!
قصتي اليوم عجيبة غريبة وحزينة .. والموضوع جد وبدون مزح..
الخميس الماضي كنت أقص على أختي قصة ليلى والذيب .. يوم أنها أخذت (المراصيع) لجدتها مزنة وجاءها
الذيب وشفط جدتها ثم هجم عليها فصرخت تنادي خالها سليمان (انقذوني النجدة، هيلب يو، فرنسوا ميتران،
قد مورننق!!) وكان خالها يرعى غنمه بالوادي، جاء ومعه الساكتون و(طخ) الدين وشق بطنه ليخرج أمه حية
معها دوخة (سبحان الله) وزعل على ليلى لأنها تمشي حافية .. ومرت الأيام وخطبها لولده ومرت الأيام (مرة ثانية)
وتوفت وتزوج بنت جيرانهم .. الخ. وأثناء ما كنت متحمسة أقص القصة .. وفي حادثة سابقة من نوعها ..
جاءت هيا مسرعة تطلب مني مرافقتها إلى السوق مع أمي لأنها معجبة بذوقي وتحتاج أساعدها في الاختيار!!
طبعاً أنا خدماتي جاهزة .. مباشرة حطيت عباءتي على رأسي وصاروخ إلى السيارة .. وجلست ألملم نفسي إلى
أن اكتملت العائلة .. للفائدة (لمثل هذه الأمور الطارئة لتكن شماعة العباءات قريبة من الباب تفادياً للتأخير..!!)
واتجهنا إلى سوق الــ (....) الفخم وطوال الطريق وأنا أتشرط على هيا إنها تعزمني على ذرة أو بليله، وعليها تجليد كتاب الرياضيات ... الخ !!
بعد أن وصلنا للسوق بدأنا عملية البحث المضنية والممتعة .. وهناك لفت نظرنا بنت تلبس روب أسود.. كانت تضحك بصوت مرتفع لدرجة أني اندمجت معها وكدت أضحك!.. وكنت أتساءل بيني وبين نفسي عن الحكمة من اختيارها للروب بالذات من ملابس البيت للخروج به.. لماذا لم تختر القميص مثلاً؟!! أو جلابية .. أو مريلة مطبخ ... والله ارحم من الروب .. يا ناس عيب كأننا في معرض أرواب غرفة النوم!. شيء دانتيل من فوق وشيء شك والبعض تطريز .. الخ .. واللي كان اسمه غطوة.. صار شيفون أسود.. قلت لها: يا أخت لو سمحت! ليش هالكلافة...؟!! ماله داعي هذا الغطاء. الدعوة خربانة اكشفي أحسن لك .. تشوفين طريقك زين ويشوفون وجهك صح!! وإلا أنا غلطانة؟! طبعاً أنا قلت الكلمة وإلا ما قلتها حطيت رجلي وانحشت إلى مكان مجهول خوفاً من الكيماوي .. والله إني اشوف عيني صاحب المحل يبحلق فيها بشكل يجيب الغثيان!! بالطول وبالعرض .. مقطع جانبي.. قطري متوازي أضلاع .. الخ .. وهي ولا كان في الدنيا أحد، عاااادي!! أنا كرهت نفسي .. وقطعت متعة التسوق التي أنتظرها بفارغ الصبر وطلبت العودة إلى البيت. وأنا حزييييينة ونفسيتي تعبانة..
في الليل سألتني هيا: نوير يجوز أصلي الظهر ركعتين ونص، والفجر أصليها أربع ركعات؟! قلت طبعاً لا .. لأن الله أمرنا بهذا العدد بالتحديد دون زيادة أو نقصان .. ليش السؤال..؟! قالت: أجل ليش البنات عباياتهم ألف شكل وشكل وكل يوم لهن موديل مختلف؟! صح إن الله أوجب علينا الحجاب الساتر الضافي؟!! هذا من الدين وهذا من الدين .. هذا من الله وهذا من الله؟!! صح؟!!
قلت صح وألف صح يا هيا .. بكل شيء يمكن نغيّر أو نزين أو يكون موضة إلا عباءاتنا، لأنها مثل الصلاة أوامر من الله..
ولا يهمك ها الغرائب .. فكل سنة لها موديل وكل سنة لها شكل ( فأما الزبد فيذهب جفاء وأما ما ينفع الناس فيمكث في الأرض ) عباءتنا هي الباقية صدقيني يا هيا ..
طبعاً أنا لم أتعود أن أكون بهذا القدر من الجدية والفهامية .. ومن شدة فرحة أمي بهذا الإبداع اتصلت على أخوالي لتعزمهم بهذه المناسبة !!
وسرحت أفكر .. عباية فرنسية! مغربية .. عباية معطرة منها وفيها، عباية شيفون. وأخيراً عباية البنطلون الجديدة!! وهذه كلها موجودة!! وأتوقع بعد كم سنة عباية (المايوه للبحر .. وعباية رياضية للمشي مقلمة وجينز .. عباية للعزاء فيها جيوب للمناديل .. وعباية التايير للعزايم .. وعباية للرضاعة (بدون شرح!!) وعباية السهرات بدون أكمام!! .. الخ..
ملاحظة: أحب أبوح لكم بسر.. في الحقيقة هناك بعض البنات متحمسات يكتبن سواليفهن مثلي هنا .. ولأنني لست لئيمة .. فقد أفسح المجال لهن في الكتابة هنا بشررررط أن تعجبني وتكون مفيدة!! ويالله ورونا إبداعاتكم!!
📚 مجلة حياة العدد (٣٣) محرم ١٤٢٤ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٣) حصيص أم البلاوي!!
أنا عندي سر يقرقع في قلبي له سنتين،
يمنعني الخجل وأخلاقي العالية ومستواي العلمي من الحديث عنه!!
لكني اليوم سأفصح وليكن ما يكون!!
قبل سنتين كنت في مدرستنا في وقت الفسحة في الساحة أمارس هوايتي في التفحيط والتعرف على بنات جديدات فأنا بسم الله علي اجتماعية جداً... وهذه الطريقة مجربة في الحصول على صديقات - فحطي ثم (اصقعي) واحدة من البنات ثم تأسفي منها ومن هنا يبدأ التعارف!- أهم شيء لا تكون حامل أو من النوع (اللي نفسه في طرف انفه) تراهم خطرررر!! ولا تغلطين وتصدمين المديرة الجديدة – مثلي أول ما بدأت في هذه الطريقة- وبعدين تصير لك مشكلة، تصيدي أهدافك بعناية..
المهم.. وقبل التفحيطة المائة والخامسة والثلاثين (تقولين اسم مدرسة!!)، هالني منظر شاب بيننا....!! يتمشى ويسولف مع البنات وهن عااادي عندهن!!
طبعاً قمت بالواجب.. خطفت عباءتي وارتديتها واتجهت إليه قائلة: الأخ!! عسى ما شر مضيع مدرستك؟! بسرعة اطلع برا المدرسة وإلا عند المديرة الآن!
قال: لماذا؟!
- ما تستحي تتمشى بين البنات وين تحسب نفسك على شواطئ هاواي؟!!
ضحك، وقال: أنا حصة! ما عرفتيني؟!!
- حصيص!! وش لابسة؟! ثوب رجالي، ساعة رجالي، عطر رجالي، قصة ولادي، أشوف..
رفعت طرف ثوبها لأجد سروال طويل رجالي!!!!!
- قلت: لا، ما أصدق أشهد إنك سالم منت حصة!.
وقلت: ذكرتني بهذي الأبيات التي قرأتها قديماً:
مسكين يا عقد على عنق سلمى # # # والله لولا العقد لقول عباس!!!!
بدل ما تسترين على شينك وتحاولين تتزينين وتتأنثين، تخشنين نفسك؟!
وتسترجلين؟!!
البنت جمالها في رقتها ونعومتها، بدليل كثرة الكريمات وأنواع العطور التي تحاكي المرأة، ما قد قرأت على عبوة كريم تقول ضع الكريم على شواربك!! دائما يقول: ضعي قطرة من الكريم على يديك الناعمتين وامسحي بهما كامل وجهك، ثم قومي بعمل مساج خفيف لما فوق الجفنين لتنشيط الدورة الدموية فيهما. وضعي كريم مفتح للبشرة تحت الجفنين ولا تهون التجاعيد التي على الجوانب!! ضعي قليلاً من الماسكرا على رموشك الطويلة وإذا زادت الماسكرا ممكن أن تضعيها على الحواجب أو أطراف الشعر... المهم أنه ما يزيد شي وإذا نقصت كمية الماسكرا فيمكنك قص الجزء الزائد من الرموش التي لم تصل إليها الماسكرا.. الخ. (اقطع يا أبو الفهامية اذكروا الله علي!) هذا ثانيا..
أما أولاً: فأنت تعلمين أن حب التزين والتلبس فطرة فينا يا البنات وتتذكرين المحاضرة التي سمعناها قبل أسبوعين لما قالت الأستاذة أن قوله تعالى (أو من ينشؤا في الحلية وهو في الخصام غير مبين) الزخرف ١٨ يخاطب المرأة التي خلقت وهي تحب التزين، فأنت بهذا الشكل تخالفين الفطرة التي خلقها الله فيك!! وبعدين أنت تعرفين عقوبة التشبه بالرجل...
ثانياً: أنا قدامك! رقة ونعومة، ما لاحظت أني صرت أجمل في هذين اليومين؟! أنا الأسبوع الماضي عملت حمام زيت لشعري الابريسم، وان شاء الله الأسبوع القادم –إذا وافقت أمي- أضع قناع العسل (اللي أعطتنا إياه جدتي هدية من أبها) على وجهي، ما راح تعرفيني!!
ثالثاً: ومهما حاولت تغيرين شكلك فستظلين حصيص بكل ما تحمله الكلمة من معاني شكلية أو شهرية!! إذن ماذا استفدت من هذا اللبس أو القصة؟!! وأنت بهذا الشكل لا أنت بنت دلوعة ورقيقة ولا ولد خشن وقوي.. فمن تكونين؟!! اترك الإجابة للجمهور الكريم مها وأمل ومنى ومنال...
رابعاً: وأخيرا: تخيلي نفسك بعد خمس سنوات متزوجة وحامل!! و أنت بهذا الشكل!! يعني البيبي يقول لك يمه أو يبه أو خالي أو ماذا؟!
على العموم: أنصحك ترجعين عطر أخوك احمد له وسروال عبد الله وساعة الوالد
قبل أن يكتشفوا اختفاء المجموعة ويحدث مالا تحمد عقباه، وأنا أدرى فيكم – بنت جيرانكم المصونة!!
📚 مجلة حياة العدد (٥١) رجب ١٤٢٥ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٤) ساطور في الشنطة!!
قبل عدة أيام اجتمعت مع بنات خالي وجلسنا نتذكر أيام الابتدائية ومواقف الطفولة
وذكرياتها – ولو أن بعضنا لا زال طفلاً في تصرفاته وعقله!- وتطرقنا لقصص كثيرة ولأننا
في مدرسة واحدة، فقد كانت ذكرياتنا مشتركة، لقد تذكرنا مسلسل الرعب المكسيكي
الذي كنا نعيشه كل يوم من جراء الإشاعات والكذب!. .
وأترك الميكرفون لميمي (منيرة) بنت خالي لتحدثكم عما رأته بعينيها.. قيل لنا أن في السطح جن ويخطفون كل فتاة تخاطر بنفسها وتصعد هناك!!
كما تذكر لنا تلك الفتاة التي قيل أنها مجنونة وأنهم وجدوا معها ساطوراً (طبر، بلطة، بق نايف، بهارتا) في حقيبتها - البنت عساها تحمل شنطتها حتى تحمل معها ساطوراً!! لكن كنا نعيش في رعب.. ولا أنسى الإشاعة القوية التي راجت أيام الامتحانات أن بنت مقتولة في فصل رابع ج والبنات ما كذبوا خبر الدموع أربع أربع!! والخشوم تصب!! وما استفاد منها إلا المدرسات.. أما الحمامات - أعزكم الله- فهي هوليود أفلام الرعب والمنتج الرئيسي لها.. فلا يمكن لأي بنت أن تدخل الحمام إلا بوجود مرافقة تمسك لها الباب حتى لا ينطبق عليها وتجلس في المدرسة إلى الغد ثم تموت من الخوف كما حصل لواحدة من البنات..!
وتذكرنا أيضاً قصة اليد المقطوعة التي تخرج من الحمام وترعب كل مرتاديه!!
فكثرت في تلك الفترة مشكلة التبول على المراييل الرمادية خوفاً من دخول الحمام ولسان حالهن يقول: اعملها على نفسي هنا ولا أعملها على نفسي وأنا مخطوفة في الحمام!! وهذا عين الحكمة. والتعب على الفرَّاشة المسكينة.. تنظف البنت وما تقاطر تحتها.. وعلى طاري الفرَّاشة - مع أني لا أحب هذا الاسم وأفضل تسميتهن بالخالة - تذكرت فصل الشتاء ومسلسل (واااععع)!!!! على الملابس والكتب!! وعندي قصتين في هذا المضمار.. قصة بنت دافورة صافة أول واحدة في الطابور وبعد بدء الإذاعة الصباحية وفجأة... (واععع) شلالات نياغار!!!! وكان حديث الموسم في ذلك اليوم..
والقصة الثانية حدثت في الفصل تذكر لي صاحبتها أنها كانت ملتفتة تحدث صديقتها وفجأة وبسرعة خاطفة (وااععع) على مريول صديقتي وكتبها ولم أعطها فرصة للهروب.. بينما مريولي لم يصب بأي قطرة.. هذا الفن والذكاء أليس كذلك؟!!
مع أني أحب أن أنبه هنا أن الفتاة بطلة القصة في تلك اللحظات تعيش حالة خجل شديدة وألم نفسي.. لذا كنت لا أحب أن تقوم بعض البنات بإظهار القرف - والتأفف من الرائحة - مع أنها تكاد تقتلنا!! إلا أنني أحاول أن أتعاون معها وكأن شيئاً لم يكن.. (ذات القلب الذهبي!!).
أما تعامل بعض المدرسات مع الصغيرات وطريقة ضرب الكتاب على الرأس أو الخوف الشديد من صراخهن.. وإرهاب بعض الإداريات فحدث ولا حرج!!
أذكر قصة إحدى الصديقات، حيث كان عندنا واجب رياضيات وهي قد كتبته في الكتاب، وعندما بحثت عنه في حقيبتها لم تجده!! ومن شدة خوفها قامت وقلبت الشنطة رأساً على عقب لتتساقط الكتب ويخرج معها.. صرصور.. مستعجل صاروخ إلى طاولة المعلمة وسط رعب البنات وخجل الفتاة التي لم تجد الكتاب!! ولم تسلم الفتاة مع كل هذا فقد طلبت منها المدرسة الوقوف عند الجدار الخلفي ولم يشفع لها أنها كانت من أشطر البنات في الفصل..!! وإذا كان هذا أول مكان يستقبل البنات الطفلات فلا تعجبي من العقد النفسية التي تعاني منها وعدم الثقة بالنفس التي تعيشها بناتنا هذه الأيام..
وشكراً لإتاحة الفرصة لي للحديث عن ما يجول في نفسي!...
📚 مجلة حياة العدد (٣٤) صفر ١٤٢٤ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٥) أنا وبنات عمي المثقفات!!
قبل أسبوع جلست مع بنات عمي جلسة علمية، واتفقنا أن تكون جمعاتنا في الاستراحة مفيدة وهادفة وممتعة بنفس الوقت، لذا قررنا أن تختار كل واحدة منا قضية مهمة لنناقشها أسبوعياً...
وطبعاً ابتدأت الجلسة بي ، حيث أنني ، وأعوذ بالله من كلمة أنا، أذكى وأقصر الجميع، كما أنني خطيبة مفوهة بحكم الصراخ والمحاضرات اليومية التي القيها على الأخ سعيدان رفيق دربي...
على فكرة!
في بيتنا ممكن أي واحدة تأخذ دورة في الإلقاء، فقط يطلب منها السكن عندنا لمدة أسبوع،
شاملة لبوفيه الفطائر والأقلام!! حيث ستتمرن مع المدربة القديرة نوير وكذلك الفنان سعيدان بحكم كثرة الملاسنة.. وستخرج واثقة من نفسها، حبالها الصوتية قوية، رشيقة - بسبب الملاحق والركض وراء العدو-.. الخ.
نعود لموضوعنا ... اخترت موضوعاً مهماً جداً ألا وهو: .............
لماذا بالذات – حبكت - إلا إلزامنا بلبس اللون الرمادي لمراييلنا في الثانوية؟!!!
طبعاً نزل السؤال كالصاعقة على الآنسات المتحلقات حولي... أدرت المايك وابتدأت حصة
بالجواب: يمكن لأنه يعبر عن الكآبة التي تعيش فيها في المدرسة؟ فاللون الرمادي يدل على الاكتئاب والحزن!!
أنا: (لأني أدير الحوار) جوابك غير مقنع، ففي بعض مناطق المملكة يلبسون لوناً بنياً وآخرين كحلي في المرحلة الثانوية.. يعني هم فرحانين والا معجبهم الوضع؟!
حصة: - استدراك - لاحظي أنها جميعاً ألوان عجايز وتجيب الهم، لدرجة أننا أصبحنا نشتري فحم ماله رماد حتى ما يذكرنا بالمريول!!
طبعاً أنا لا أحب أن أصادر آراء الناس وعقولهم فأنا من الطبقة المتحضرة التي تفتح المجال للرأي والرأي الآخر لذا... طردتها من الجلسة إلى ركن قصي من بيت الشعر الذي نجلس فيه!!!
- ما أعجبني جوابها أنا حرة!!!!-
التفتُ إلى منى: ما رأيك أنت؟
منى: أنا أعتقد أنهم اختاروا هذا اللون لأن البنت تكون بيضاء العقلية غير معقدة ومتوقدة الذكاء
حتى تدخل الابتدائي يبدأ ذكاؤها وعقليتها تنغلق فتتحول إلى اللون الرمادي ، ثم تزداد الحالة عند دخولها المرحلة المتوسطة فيزداد السواد ليصبح المريول كحلياً، وعند وصولها المرحلة الثانوية، ولفرحتها بقرب انتهائها من المدرسة ودخولها الجامعة حيث يمكنها على الأقل الاختيار بين لونين أو أكثر تبدأ نفسيتها تتحسن ويتحول اللون إلى الرمادي تمهيداً لارتداء اللون الأبيض مع الأسود في الكلية..!!!!
أنا: ما شاء الله صرت دكتورة نفسية على غفلة؟!!! إذا ما عليك كلافة تنضمين إلى الرأي الآخر سالفة الذكر؟!!
التفتُ إلى هيا..
أنا: اخبرينا بما عندك من إبداع فاني أراك ذكية نحريرة مبدعة شعرك ناعم!!!
هيا: احم - وهي تنظر إلى سالفتي الذكر- احم أظن أن سبب اختيار هذا اللون بالذات هو
أنه ماله درجات!! حتى ما تتفلسف البنات ويتغايرون، يعني رمادي غامق ورمادي فاتح بس!
الألوان الأخرى مثل الأخضر فيه درجات: فستقي، تفاحي، زرعي، جيشي، زيتي، فسفوري، برحي بترولي.. وش رأيك بذكائي؟!!
أنا: رُفعتْ الجلسة!! بحكم بقائي منفردة، حيث انك ستنضمين إلى سالفتي الذكر، مع الأسف لا توجد واحدة ذكية ترفع رأس العايلة، ولأنني اتصف بهذه الصفة أحب أجاوب على السؤال:
الجواب: لأنهم اختاروا هذا اللون وبس.. شفتوا الجواب كيف سهل؟!!
بيني وبين صديقاتي:
- الحلوة: ابتسام الغامدي: (الباحة) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، حتى أنا يسعدني
أتعرف عليك، بس بشرط: عشاء تيس حنيذ من إللي يحبه قلبك..
- الأخت: فاطمة الشيخي (القنفذة) حياك الله، أنا حرة أكتب سواليفي على كيفي ، - يعني
قد سمعتوا واحد يحدد له أحد سواليفه؟!!
وإذاً على كلامك إنك تكلمين المجلة حتى يغيرون إلى سواليف فطوم، فوريني عضلاتك!!
- أختي الحبيبة من اليمن: اسمك غير واضح أرجو إعادة إرساله، أما مسألة أننا لا نحب أخواتنا
في اليمن، فهذا شيء من المحال!! بل هن حبيباتنا وأخواتنا وننظر لهن بكل تقدير واحترام،
لاسيما أن منهن الكثير من الفقيهات والداعيات والأديبات. وبعدين كيف لا نحب من مدحهم
النبي صلى الله عليه وسلم. وهاتى راسك أحبه مرتين..
📚 مجلة حياة العدد (٦٦) شوال ١٤٢٦ هـ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٦) يا عيني على المسبح!!
أبشركم وأخيراً ومع بداية الإجازة الصيفية والحر اللاهب أستأجرنا شاليه، في أحد أحياء الرياض- مع تحفظي الشديد على هذا المصطلح!! يعني شاليه على رمل!!- أستأجرناه سنوياً كل أربعاء والدفع قطة أبوي وأعمامي...
آه كم أنا متشوقة للاجتماع العائلي مع بنات عمي ، وحتى أسلم على أعمامي فصلة الرحم ضرورية وفيها أجر عظيم،
وهناك سبب آخر: السباحة في المسبح الرائع، صحيح أني ما أعرف أسبح مثل الأخطبوط ، لكن عندي مبادئ لا بأس بها...
ومن يوم الأثنين وأنا أجهز في الحقيبة الخاصة بالسبّاحة الشهيرة العالمية (نوياصويا) التي حازت في أحد الأولمبيات على المايوه الأسود - على وزن الحزام الأسود. جهزت حقيبتي ووضعت فيها مايوه!!
لا أحد يفهمني غلط!!
مايوه محتشم عبارة عن لبس مشابه للبنجابي طويل وله أكمام طويلة وعليه تنورة من الوسط تغطي الركبتين وهو مصنوع من قماش لا يلتصق بالجسم، تدرون الحياء زينة، وبعض البنات يسبحن ببنطلون و(بدي) يلتصق على أجسامهن ويظهر بعد السباحة المستخبي مما لست أذكره (غير صالح للنشر - يحجب من وزارة الثقافة والإعلام، أفلام ممنوعة، مشفر، أباحي ، تعرض لمقص الرقيب - .. ألخ)!! عيب والله عيب! أنا صرت أسبح وأنا مغمضة كأني دولفين مصاب برمد ربيعي!! - وحده متأثرة وتوها متعافية منه!!.
وأيضاً هناك سبب آخر للبس المستور هو: أن العين حق!! وأنا أخاف على نفسي في زمن الكروش والزنود ووو..
يعني بالله قد شفتوا أو سمعتو فتاة في مثل رشاقتي وتناسق قوامي؟!! يعني لو واحدة تلمس ساقي بالغلط ما تدري هو ساقي ولا ذراعي! الدعوة متساوية ولله الحمد!!
نعود إلى موضوعنا!!
وضعت في الحقيبة أيضاً كريم واقي للشمس ونظارات شمسية - مع أننا ما ندخل الإستراحة إلا الساعة التاسعة مساء لكن لزوم الكشخه!! قبعة للبحر، روب للتنشيف، كريم مرطب، شامبو وحمام زيت، أستشوار، كيس لجمع القواقع!! (مصدقة إنها في شاليه!!) وأشياء ضرورية أخرى!
وجاء اليوم الموعود .. طرنا للأستراحة وقبل أن أصل رحمي وأسلم على الجماعة ارتديت مايوهي وطشششششش قفزت إلى المسبح!
بررررد الماء بارد جداً لكن عادي خمس دقائق وأتعود عليه، وفي خضم السباحة - طبعاً مع وجود اللستك - وهو لمن لا يعرفه عبارة عن كفر منفوخ بالهواء ترتديه الجميلات حفاظاً عليهن من الغرق - وفي خضم السباحة بدأت مواويل الأمهات!!
شوفوا فلان لا يغرق، وأنتبهوا لعلان راح عند العميق!!! وبين فلانه دوروها لا يكون غرقت!! يعني نحن هنا لنستمتع بالسباحة أو مشتغلين خفر سواحل على غفلة.!!
طبعاً أنا ما أتحمل: فخرجت من المسبح بكل شجاعة وأعلنت إعلاناً هاماً - طبعاً والماء يتقاطر ذات اليمين وذات الشمال وذات الأمام وذات الخلف، أعلنت أن كل أم مسؤولة عن طفلها، ونحن نخلي مسؤوليتنا، وأرحمونا، لا زوجونا ولا خلونا نستمتع بعزوبيتنا!!!
وعليه سيتم طرد كل طفل لا ترافقه أمه أو شغالته، هذا ما تم الاتفاق عليه من قبل لوبي بنات العائلة.
وبعد انتهاء الكلمة، خرجت منير بنت عمي ووقفت على المنصة في مكاني ثم قالت: بسم الله الرحمن الرحيم، وبعد نشكر الأخت نوير على ما قالته، فقد تكلمت بما في نفوسنا ونحن نعلن تأييدنا التام لرأيها وعليه تم التوقيع.
جاءت بعدها أختي سوير وقالت أنا هنا لأعلن نقضي لهذا الأتفاق الجائر - طبعاً لها مصلحة فيه - ولو أن كل فتاة أخلت مسؤوليتها عن إخوانها - أو عيال أخواتها - فمن سيقوم بالركض وملاحقتهم من مكان لآخر؟؟ ماما وإلا بابا؟!!
هنا قرصت بنت عمي وقلت لها جاوبي ، فقامت وأعتلت المنصة وقالت: الرجاء إعطاءنا حريتنا، نريد أن نفرح ونضحك من قلوبنا، لا نريد تحمل مسؤولية أطفال لم نلدهم، يا جماعة أشفقوا علينا نحن فتيات في عز شبابنا، وقليلاً قليلاً تحمست ثم أنفجرت: والله العظيم أي طفل أجده في المسبح ما يلوم إلا نفسه، هو وأمه وشغالتهم، ترى بامسح فيهم البلاط وأنشفه، وأتركهم عبرة لمن لم يعتبر!
المسبح سيكون لونه أحمر من الضرب، وترى أنا معروفه ما عندي تفاهم، وأنا عند كلمتي!!
الله يهديها كنها زودتها شوي - صحيح أنا مؤيدة لكلامها لكن لا يصح هذا الأسلوب في الكلام مع الكبار، عيب، المهم النتيجة: ماذا تتوقعون؟!!
خطأ!! الأمهات قاموا بضربنا بصواريخ مضادة فعملوا طلبية لعمي أحمد - وهو لمن لا يعرفه - حجاج هذا الزمان، صرخ علينا وهو في مكانه في المجلس وأمرنا بالخروج فخرجنا كأننا صراصير مضروبة بفليت!!!
📚 مجلة حياة العدد (٦١) جمادى الأول ١٤٢٦ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٧) ولادة سوير
أبشركم سوير ولدت بالسلامة، بعد مخاض طوييل استمر ما يقارب ٣ أيام، وكانت النتيجة ولد صغييير ونحييييف وأسمر (يذكرني ببنت دائماً أراها في المرآة) وما أدري لماذا طرأ على بالي المثل القائل: تمخض الفيل وولد فأراً..
طبعاً طيران إلى المستشفى نحن عائلة صويلح منذ سماع الخبر السعيد وترامس القهوة والشاي تتقدمنا..
الحمد لله أبشركم أن عيوني دمعت عندما رأيتها على السرير وبجانبها شيخ العشيرة الذي اتفقت هي وبعلها المصون على تسميته (فارس) واللي ما شاف من الفروسية شيء حتى البكاء يحتاج كروكي ودفتر تعليمات حتى يصيح.. واااء يسكت دقيقة يفكر ثم واااااء إلى آخر المقطوعة.. خبير في الرضاعة واستشاري توسيخ الحفاظات ومعلم في النوم..
المهم أنا وأعوذ بالله من كلمة أنا اقترحت أن أكون مرافقة لها في المستشفى – ولا تفهمون غلط أني علشان وجبات المستشفى طلبت أن أكون مرافقة! لا... إنما رحمة واهتماماً بأختي الكبيرة التي من لها بعد الله غيرنا!!
المهم بدأ الزوار بالتوافد: حمولتها، عماتي وخالاتي.. الخ والكل يسأل نفس السؤال: عسر ما شر يقولون تعبت في الولادة؟
فتعيد قصة ولادتها التي حفظتها أنا عن ظهر قلب لدرجة أني صرت أذكرها ببعض التفاصيل.. لذلك اقترحت عليها أنها إما أن تكتب قصتها وتعلقها على الباب أو تنسخ منها ألف نسخة وتضعها بجانبها لتعطي كل من سألها عدة نسخ، للسائلة ومن خلفها من النساء.. أو تسجل القصة على شريط كاسيت وتفتحه عند دخول فوج جديد من الزوار..!!
وبعد خروج الزوار في الليل، وبعد أن متنا من التعب أنا وهي خرجت من الغرفة أتنفس ويا ليتني ما تنفست! قصدي ما خرجت! والله يدمي القلب! أسمع ضحك المناوبين رجال ونساء وتعليقات والله إني أستحي أقولها لحمد وهو أخوي.. وأقسم بالله أني شفت الممرضة تفتح جهاز الكمبيوتر لتري الفني أو ما أدري ما هي وظيفته لكنه مننا وفينا، تريه موديلات أزياء.. ويا قلب لا تحزن!!
ليتني ما رافقت حتى ما أدري عن هالأشياء.. لكن أنا ما سكت! صاروخ للغرفة وأخذت ورقة وكتبت: (الإخوة المسؤولين.. بعد التحية – شوفوا الدبلوماسية- أود إخباركم بأمور تحدث هنا قد لا تعرفونها وأنا أعلم تمام العلم أنكم لا ترضون بما لا يرضاه الله وقصيت القصة بالتفصيل الممل لدرجة أني بغيت أكتب كان يا ما كان في قديم الزمان.
وقعت في النهاية العريضة وكتبت الموقعة أعلاه نورة صالح ثاني ثانوي أدبي الفصل الأول.. وكتبت تحت: العنوان للمفاهمة: الرياض – مدرسة... الدور الأول – ثاني فصل على اليسار بعد الحمامات ثالث فتحة بجانب النافذة.. وعلامة الفصل لوحة عند الباب حمراء فيها أسماء المتفوقات اللاتي لست منهن- مع الأسف الشديد- وأوعدكم أني أكون منهم الشهر القادم بإذن الله.. ووضعتها في صندوق الاقتراحات.. بصراحة يجب ألا نسكت على الخطأ فالسكوت علامة الرضا.. ننصح بأسلوب مهذب ودائماً لنتفاءل بالتغيير..
وبعد هذه المهمة البطولية استرخيت قليلاً على المقعد ولاحظت أن التكييف بارد فطلبت الممرضة –فزعات!- جاءت الممرضة لكن كيف أشرح لها أننا بردانين؟!
رحت أمثل أمامها أني بردانة وصرت انتفض مثل المتكهرب وأحاول أتذكر معنى برد أو بارد بالإنجليزي.. وصرت أشير على المكيف وأقول هذا هواء بارد برررد وربع ساعة أحاول افهمها أن الجو بارد وفي النهاية تقول: "أنا ما في معلوم عربي هذا حمام!! آه ليتنا درسنا الكلمات التي نحتاجها في المستشفى والسوق.. وفي حياتنا اليومية..
📚 مجلة حياة العدد (٥٢) شعبان ١٤٢٥ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٨) حوار على الهواء!!
أهلين ومرحبتين...
أهنئكم بدخول شهر رمضان المبارك جعلنا الله من صوامه وقوامه وتقبله منا ومنكم... آمين
بصراحة العيد هالسنة ما راح يكون فرحة من قلب لأني حزينة على أخواني في العراق وفلسطين ولبنان وأندونيسيا (أتحدى واحدة تعرف هي أندونوسيا أو أندونيسيا أو أندومي!!)
لذلك همتكم يا بنات برمضان ندعي على من عذبهم وشردهم عسى الله يستجيب لواحدة منا، ويكون دعاؤها سبباً في نصرة المسلمين...
أما موضوعي الجديد المتجدد الذي يسير على الجادة هو... مفاجأة.... ثوب العيد حق
سعيداننننننننن!!!!! بوم بوم بوم طاخ طراخ (ألعاب نارية)!
بعد أن انتصف الشهر الفضيل جلست مع أخي الحبيب (أمحق) في هدنة من الهدن نتحاور عن ملابس العيد، فقلت له: الله يهنيكم يا رجال، ملابسكم بيض ونفس الموديل وتسريحة جماعية وموديلين فقط لغطاء الرأس!! شماغ أو غترة بيضاء،،، قمة الوناسة والبساطة...
فضحك سعيدان إلى أن استلقى على قفاه وقال يا لك من باذنجانة ساذجة!!!
قلت له أو تجرؤ على وصفي بالباذنجانة أيها البصلة الفاسدة!!
ثم، ما الذي أضحكك في كلامي أضحك الله رحاتك!!
قال: ومن الذي أخبرك أننا نلبس نفس اللباس حتى وإن كانت ألوانه متشابهة؟!!
ثوبي ثمنه مع قماشه مئة وخمسون ريالاً في حين أن ثوب خالد ولد عمي كلفه خمسمائة ريال
حالة غير مؤجلة يداً بيد!!!
طبعاً هذا غير الكبك الماركة والأزارير الفضية (ناهيك) (اخس يا سعيدان وإلا كبرت وتعرف ناهيك أكيد لاطشها اليوم من الأخبار وإلا قناة الأطفال!!) المهم ناهيك عن الشماغ الذي يتراوح سعره من المئة والعشرين إلى الثلاثمئة كالذي اشتراه خويلد!!
ثم انظري إلى القلم واهٍ يالقلم!! أنا قلمي بعشرة في حين أن العلة خويلد قلمه ماركة بألف ريال!!! أما الحذاء فحذائي بمائة ريال في حين حذاء سالف الذكر بخمسمائة ريال!!
وأخيرا تكتمل الكشخة بالسبحة التي يحملها الثور السابق بأربعمائة ريال بحكم أنها حجر كريم أكرم من خشته...
يعنى ملابس ولد عمي أغلى من حضرته حيث إنه ما يسوى قرش كونه متهاوش معي وسارق سيكلي!!!!!
وبعدين أنت ليه تفتحين موضوع سبق إغلاقه وسكتنا عنه على مضض بعد أن تدخلت جميع الفرق الإسعافية لفك الاختناق....؟!! ولهذا السبب وعلى طاري المشكلة السابقة خذي هذا الكف هدية العيد.. طراخ بووم!!!
انتهى اللقاء الذي كان على الهواء مباشرة وبهذه المناسبة عندي مشاركة:
أمي ربة بيت ~ ~ ~ أمي ما أحلاها
كيف البيت يكون ~ ~ ~ لا أعرف لولاها
وأخيراً ممكن أهني؟
أهني أمي وأبوي بمناسبة الشهر الكريم، وأهني عمتي وخالتي بمناسبة العيد السعيد، وأهني جدي
وجدتي بمناسبة زواج خالي، وأهني عمي وخالي بمناسبة الوظيفة وأهني صديقاتي فوفو سوسو
هوهو بمناسبة الإجازة، وأهني سعيدان بمناسبة الكف الحار من أبوي، كما أهني حمد أخوي
بمناسبة المواد اللي حملها في الجامعة، وأخيراً أهني أختي سوير بمناسبة إصابة ولدها بالعنقز
وعقبال الأفراح للجميع وسلامتكم...
📚 مجلة حياة العدد (٧٧) رمضان ١٤٢٧ هـ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٢٩) بوح البعارين!!
كنت بالأمس القريب في المجلس أكتب بعض الأبيات الشعرية التي جادت بها قريحتي، وقد كانت بحق، وبدون مجاملة، من أجمل ما قرأت من أبيات أسميتها (بوح البعارين) قلت فيها:
في الصباح... وعند الحوش الأزرق... قابل جمل ممشوق ناقة رقيقة...
راسلها.. رقمها... غنى لها...
فا (اندلقت) بجنون نحو الهوة السحيقة...
لأن أحذيتها كانت عتيقة..
مع أنها... من أسرة عريقة...!
وهذه يا أخوتي الحقيقة...!
إلى آخر ما قلت...
وبعد أن انتهيت من كتابتها عرضتها على الوالد – حفظه الله وألبسه ثوب الصحة والعافية.. لأنه مهتم بالشعر.. فنظر إلي نظرة إعجاب – أو هكذا خيل لي – وقال وهو يبتسم... بداية طيبة يا نوير.. لكن ما لون حذاء الناقة سوسو؟! ولماذا كانت تقابل الجمل الأورق لوحدهما في الحوش؟!! هل وراء الأكمة ما وراءها؟!
بصراحة أنا ما فهمت شيء.. لكن فهمت أن الوالد فاهم غلط.. لأنه قال: الله يرزقك الرجل الصالح يا بنتي.. صحيح أني فرحت بالدعوة لكن استغربت أنه ذكرها في هذا الموضع بالذات؟
بعدها (اندلقت) إلى غرفتنا.. لاحظوا بس كلمة اندلقت كيف جبتها!!.. وأعطيت الورقة أمي فقرأتها ثم تبسمت وقالت: (الله يرزقك الصالح من خلقه)!! بصراحة.. أنا شكيت في الأمر!! وجاء على بالي شيء.. أحس أن أحد متقدم لخطبتي!.. فهذا الاتفاق بين دعائيهما ليس من قبيل المصادفة أبداً!!
و(ارتميت) على فراشي أفكر.. من يا ترى سعيد الحظ الذي تقدم لخطبتي؟
ترى هل اكتملت فيه المواصفات التي اخترتها؟ (أبيض، ممشوق، شعره أصفر مموج، عيناه حالمتان، قوي، حنون، مثقف، ثري، رومانسي، تاريخ أسرته الصحي خال من أمراض العصر "عصبية، مشق، تساقط شعر، حب الشباب.. متدين ومن عائلة معروفة) فقط.
صحيح أنني عندي بعض المواصفات (اللي يعني) فأنا نحيفة جداً، حنطاوية غامق، شعري متجعد قليلاً (معفط) ألبس نظارات دبل، لكن باقي صفاتي تغطي عليها أسناني بيضاء، قلبي أبيض، أجيد الكتابة باليدين، (اليسار واليمين) أجيد بعض الكلمات بالإنجليزية، أجيد بعض فنون الطبخ (بيض عيون، شاهي خفيف، أساعد أمي دائماً في عمل المطازيز..)
وأهم شيء في البنت الأخلاق.. أما الجمال يذبل.. ويبقى الطيب والخلق.. والجمال جمال الروح إلى آخر الكلام الذي تواسيني به أمي كلما عدنا من زواج...!!
وقرصني قلبي وقلت يا بنت هذا أمر مصيري وتحسسي عن الخبر... توجهت إلى حيث أمي وأنا أغالب ابتسامة خجلى.. وقلت: (يمه) عندي سؤال محرج وأنا مستحية..!
قالت: اسألي يا بعد عمري!
قلت مين اللي متقدم لي هالأيام؟
لا يكون (رامي) ولد جيراننا.. لأني رافضته مقدماً، خاسر دينه وما يصلي في المسجد!! ولا (حميدان) ولد عمي طباعه سيئة وناعم يتكسر كأنه بنت، ولا يكون خالد الدجة. أمه ما تتحمل.. عصبية ولسانها طويل وشكاكة..!!
ولا يكون.. هنا قاطعتني أمي وقالت بالحرف الواحد " نوير... روحي ذاكري وانسي العرس أحسن لك!!!!
- اعلان هااام:
مطلوب عاجلاًااا : مكنسة كهربائية للتجميع شتات وجهي!!!!!
📚 مجلة حياة العدد (٢٨) شعبان ١٤٢٣ هـ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(٣٠) شايب دايخ..!
اليوم فكرت أن أزور بيت أخوالي فمنذ أسبوعين لم أرَ جدي وجدتي وأخذت عفشي وقلت أنام عندهم الخميس والجمعة... لسببين: الأول وهو الأهم: براً بهما وحرصاً على إسعادهما فهما بمقام الوالدين.. والثاني: عندي مشكلة بسيطة بيني وبين أختي سوير تحتاج لافتراق جسدي حتى تنحل!!
كان أول ما عملته حين دخلت البيت أن قبلت رأسيهما، وجلست اقهويهما.... وأثناء انشغالي انسكب القليل من القهوة على السجادة الإيرانية الثمينة المهداة من خالي صالح رحمه الله. وتظاهرت بعدم حدوث شيء، فمعرفتهما بهذه الطامة يمكن أن تسبب مشاكل لا نهاية لها، فجدي يمكن أن يعاوده الإمساك حين يزداد غضبه، وقد يستعمل عصاه في أمور غير مستحبة تخصني شخصياً! وجدتي قد تصاب بإسهال، وخدر بالجزء الأيمن من جسدها جرّاء جزعها الشديد على السجادة (لا عادها الله من سجادة)! ويمكن أن تقذفني بإحدى الكلمات الوحشية التي قل استخدامها في زمننا هذا، وحين لا أفهمها يزداد غضبها وقد تعاودها الجلطة التي تسميها (شنطة)..
أما أنا... فقد أصاب - كالعادة في مثل هذه المواقف - بنوبة ضحك لا شعورية قد تتسبب في انهيار ترابط أسرتينا...
فأثرت الصمت حتى يتوجهان إلى غرفتيهما ثم أتفرغ لتنظيف المصيبة!
وفعلاً حاولت التماسك وكنت أضحك بحماس على كل النكت المكررة للمرة العشرين بعد المائة التي يذكرونها، وأستمع بسرور مبالغ إلى نفس القصص التي سمعتها منذ كنت بلفافتي في حضن أمي... لقد كان كل حديثهما قبل الحرب العالمية الأولى... حتى ذكرياتهما أبيض وأسود.. قديمة جداً... ومع ذلك كنت أستمتع كثيراً - وأحياناً إجبارياً- وأنتظر بفارغ الصبر انفراج هذه الأزمة..
ومع تشعب الحديث حبيت أتلطف وأضفي على الجو بعض الطرافة فسألت جدتي عن قصة زواجها – السؤال المعروف مقدماً- فاستوت في جلستها وابتسمت ابتسامة رائعة ثم قالت:
عندما تقدم لخطبتي أبو صالح احترت في الزواج منه، فقد تقدم لي قبله بيومين أبو ناصر وكلاهما من أحسن الناس، فجلست أفاضل بينهما.. أبو ناصر عنده دنيا (نخل وكم غنيمة، لكنه حار وعصاه أسرع من يده، أما أبو صالح فخريج مدرسة المطوع، ومزيون شوي!) وهنا التفتّ إليه وإذا ابتسامة غاصت فيها كل ملامحه.
ثم تابعتْ: (كان مهري ناقتين مغاتير، ماتا بعد زواجي بأسبوعين ويظهر أنه اشتراهما استوكات وعليهن تخف[ سواليف نوير ] مجموعة قصصية فكاهية .. (3)يض لأنهن مريضات)!!
وهنا زمجر جدي وقال من ستين سنه وأنا أحلف لك أنهن صاحيات وأني شريتهن بكل ما جمعته.. لكن صحيح إنك ما تستاهلين خير... ليتني ماخذ منيّر بنت عمي أصرف لي!!
- (أنا شايب دايخ يا بنت أم خمس طعش؟!! شوفي وجهك متعرفط كأنه تفاحة خايسة!! كلما شفتك تعوذت من الشيطان!!)
- بدأت المعركة تحتدم، واستخدمت أسلحة جديدة أرشيفية عبارة عن قاموس كامل لمفردات قريتنا التي كانت مزدهرة قبل الحروب العالمية...
في الحقيقة تمنيت لو كان معي دفتر أسجل فيه تلك الكلمات فهي – بحق- كنز قارب على الاندثار...
لا أدري ما الذي دعاني لفتح هذا الموضوع بالذات!! ولماذا جئت هنا أصلاً؟!! مشاكل منذ أن وطئت قدماي بيتهما.. أفسدت السجادة ثم تسببت في اندلاع هذه الحرب التاريخية... وقبلها تشاجرت مع سويّر... استغفر الله لابدَّ أنه ذنب قمت به.. وحدثت نفسي بصيام يوم الغد...
وأفقت على انتهاء المعركة بانسحاب جدي وهو يستعيذ بالله من الشيطان (الذي شعرت أنه يقصدني به)!!
وبعد خروج جدي تبسمت جدتي وقالت بارتياح: الحمد لله غلبته...!!
ثم قامت لتصلي المغرب، وانتهزت الفرصة في تنظيف السجادة.. وسكبت قليلاً من الكلوركس على البقعة تماماً ومباشرة تحول لونها إلى الوردي الباهت..!، جفَّ ريقي، زادت نبضات قلبي وما عرفت كيف أتصرف...
وخطرت لي فكرة عبقرية فقمت بتحريك الطاولة ووضعت رجلها فوق مكان الجريمة مباشرة، ولا من دري ولا من شاف، ومباشرة جمعت أغراضي وسلمت على جديَّ، وأخبرتهم أني تذكرت أن عندي امتحان يوم السبت!! وهربت إلى بيتنا الحبيب وكما يقول المثل: نار سوير ولا جنة أخوالي..!
📚 مجلة حياة العدد (٣٠) شوال ١٤٢٣ هـ
◽️◽️
✍ تحرير : حورية الدعوة
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم « إذا دعا الرجل لأخيه بظهر الغيب قالت الملائكة : ولك بمثل »
🗂️
[ سواليف نوير ] مجموعة قصصية فكاهية .. (١/٥)
[ سواليف نوير ] مجموعة قصصية فكاهية .. (٢/٥)
[ سواليف نوير ] مجموعة قصصية فكاهية .. (٣/٥)
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق